?

Log in

Именно

Гениально, я считаю, подмечено и сказано! Сколько раз в разговоре с соотечественниками я выслушивала эти "или-или"! А когда задаёшь вопрос про "и-и", собеседник поначалу замолкает. От неожиданности, т.е. даже в голову не приходило. И ещё крайности. Или чёрное, или белое. Иногда приходится долго и нудно объяснять, что между ними ещё стопицот оттенков серого имеется. :)
Из ФБ взято:
Американский продюсер вдруг разразился монологом:
- Сколько времени я работаю и знаю русских! У меня русская жена, русские дети, русские друзья, партнеры! Я треть жизни прожил в России. И за все это время я так и не смог понять один феномен: бинарность вашего мышления. Вы всегда рассуждаете паттерном "или-или". Герой может быть или таким, или таким. Тема может быть такой или такой. (Это потому что сценарий - постоянный выбор чего-нибудь). Вам вообще в целом не свойственно думать "как совместить и то, и это". Вот я всегда думаю, что мои дети и русские, и американские. Что я и американский житель, и российский, и мира в целом. "И то, и это" - я всегда думаю как взять максимум от всего и синтезировать все. А вы все время живёте в ситуации жертвования и отказа от чего-то. Потому что думаете способом "или-или", как будто вас кто-то ограничивает выбрать одно и как будто выбор ограничен всего двумя вариантами!
Лилия Ким.

Грустно и не понимаю.

Во "Вконтактике" у меня множество групп по танцам. Заглядываю, почитываю... Занималась танцами три с лишним года. Обожала. Любила и люблю. Занятия, тренировки, опен-эйр, дискотеки! Движение - радость тела и души, танцевалось от счастья, танец же помогал пережить горе. А сейчас, кризис, что ли?... Или рост какой тайный, о котором не подозреваю, или наоборот, упадок?... Не то, чтобы как отрезало, но не занимаюсь и пока не хочу. Мы с танцем оставили друг друга. Почему? Навсегда (неужели?) или на время (надолго ли?)?
Вот это на самом деле самое страшное, ежедневная мука, то о чем писал Довлатов: "На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать. Одно это приводит меня в ужас".
Оригинал взят у dolboeb в Риголетто и Рататуй: как Мантуя нажилась на цензуре
Давно и не нами замечено, что действие оперы Верди «Риголетто» происходит в Мантуе. Причём не в какой-нибудь абстрактной, как шекспирова Венецианская Республика или Герцогство Веронское, а в очень конкретной исторической Мантуе, в герцогстве, где в ту пору правил Виченцо I Гонзага (21.09.1562 - 09.02.1612), сын Гульельмо Х Гонзага, правнук знаменитой Изабеллы д'Эсте, работодатель Монтеверди и Рубенса. Собственно, Винченцо I и есть тот самый легендарный кобель из оперы, у которого «сердце красавицы склонно к измене». После успеха «Риголетто» за Мантуей утвердилась даже всемирная слава обители разврата.

У сюжета о «распутности» мантуанского герцога XVI века есть некоторые внятные исторические предпосылки. Сам Винченцо неслабо поработал над тем, чтобы создать себе такую репутацию — после того, как с расстройством неудачного первого брака с Маргаритой Фарнезе начались разговоры о его мужской несостоятельности, из-за которых флорентийские родственники последующей невесты, Элеоноры Медичи, даже потребовали, чтобы перед заключением брачного контракта жених доказал свои мужские способности в присутствии врачей. Мантуанский претендент с заданием справился, получив в награду жену из рода Медичи и 300.000 золотых приданого, затем Элеонора ему нарожала полдюжины детей, но ни то, ни другое событие слухов не прекратило. Так что изображать ловеласа герцог Винченцо был вынужден до самой смерти (а умер он в моём возрасте): постоянно нанимал всевозможных дам, в задачи которых входило ошиваться рядом с ним на балах, а затем рассказывать, какой он крутой любовник... Видимо, они за свою работу брали дешевле Галилея (которого Винченцо тоже пытался зачем-то нанять, но не сторговались по деньгам; альтернативное объяснение состоит в том, что все бабки, на которые претендовал учёный, уже ушли к тому моменту на PR половых способностей герцога).

Если кто до сих пор сомневается в том, что история Риголетто действительно случилась в Мантуе конца XVI — начала XVII века, то, как сказал бы Паниковский, поезжайте в Мантую, вот и всё. Там вам охотно покажут и дом шута, неподалёку от герцогского дворца, и статую Риголетто во дворе. А на вопрос дотошного туриста, отчего ж дом не находится nella estremità più deserta di una cieca via (в глухом и безлюдном конце тупика), как сказано в либретто второго действия, так ещё и объяснят, что до начала ХХ столетия тут всё пространство перегораживала постройка, соединявшая дворец герцога с собором Св. Петра, из-за сноса которой теперь стало так просторно, а раньше и впрямь был глухой тупик...

Не верьте, всё это фигня, ровно как с Ромео и Джульеттой. И Мантуя не Мантуя, и Риголетто — не Риголетто, и вообще во всём виноваты поляки. Верней, один очень конкретный поляк, уроженец Галиции, по имени Карл (Людвиг Енджей) де Горцковский фон Горцкув, исполнявший с 1850 по 1858 год обязанности военного и гражданского губернатора Венеции. Если б не его вмешательство в репертуар театра «Ля Фениче», действие «Риголетто» происходило бы за 40 лет до рождения мнимого бабника Винченцо, начиналось бы в Лувре, на левом берегу Сены, а заканчивалось бы на её же правом берегу, у замка Турнель, на месте которого сейчас находится воспетый Хэмингуэем, Прустом и создателями мультика «Рататуй» ресторан «Серебряная башня» (в 5-м аррондисмане Парижа). Потому что либретто оперы Верди написано по мотивам пьесы Виктора Гюго «Король забавляется», развратником там выступал король Франции Франциск I (он же Франсуа Носатый), покупатель «Джоконды», покровитель Леонардо, кунак Сулеймана Великолепного, гроза протестантов и действительно большой охотник до женского пола. Придворным шутом у него был карлик и горбун Николя Ферриаль (1479-1536), реальный исторический персонаж, вошедший в историю (и в третью книгу «Гаргантюа и Пантагрюэля») под кличкой Трибуле.

Вся выдуманная Гюго история о том, как Франциск I совратил дочь своего шута Трибуле (по имени Бланш), а тот в отместку заказал короля киллеру Сальтабадилю, который вместо этого зарезал ту самую Бланш и подсунул шуту её труп, вошла в либретто итальянской оперы практически вообще без изменений. Но и сама пьеса Гюго, после парижской премьеры в 1832 году, была на полвека запрещена цензурой из-за своего явного антимонархического и антидворянского пафоса. Отдельно вштырила цензоров реплика шута «Vos mères aux laquais se sont prostituées: Vous êtes tous bâtards», в которой им трудно было не усмотреть двойного намёка — сразу и на бурную молодость Луизы-Марии-Аделаиды де Бурбон, матери правившего в ту пору короля Луи-Филиппа, и на косую полосу с её фамильного герба, геральдический эквивалент слова bâtard.

По той же самой причине «оскорбления величества» австрийская цензура, бдительно контролировавшая репертуар театра La Fenice, категорически запретила постановку оперы Верди по мотивам пьесы Гюго. Причём этот запрет, в письменном виде, за подписью губернатора Венеции кавалера де Горцковского, поступил не после ознакомления с либретто, а ещё до того, как оно толком было написано. Последовали мучительные многомесячные переговоры между администрацией театра и австрийскими оккупационными властями. Их результатом стал компромисс: переносим действие из Парижа в Мантую, короля даунгрейдим до герцога, его визит в таверну Спарафучиле объясняем погодой, сцену в спальне вырезаем, а Трибуле, для полноты конспирации, переименовываем в Риголетто.

Через месяц после того, как все эти правки были согласованы, Верди дописал оперу, и театр приступил к репетициям. Ещё через месяц, 11 марта 1851, при набитом зале, с огромным успехом прошла премьера «Риголетто». Наутро вся Венеция распевала La donna è mobile. К концу года оперу уже поставили во всех крупных городах Италии (даже в Болонье и в Бергамо, где она для разнообразия провалилась), а с 1852 началось её триумфальное шествие по всему миру. В Александрии и Константинополе, в Монтевидео и Гаване, в Париже, Лондоне и Нью-Йорке, любители музыки узнавали, что есть где-то на свете такая Мантуя, правитель которой блуждает по улицам в поисках, кому бы вдуть — и, после каждого успеха, навлекает несчастья на своих подданных. Так Мантуя, вслед за Вероной, урвала себе законный кусок туристической славы, по чистому недоразумению — и, вслед за Вероной, сумела им успешно распорядиться.

Что же до исторического Николя Ферриаля, придворного шута, у которого, понятное дело, не было никакой дочери, ни Бланш, ни Джильды, то он, как это часто случается с людьми его профессии, дошутился сперва до полного запрета шутить, а затем — за нарушение этого запрета — до смертного приговора, вынесенного королём. Впрочем, в награду за многолетнюю верную службу (Трибуле смешил ещё его покойного дядю, Людовика XII) Франсуа Носатый предложил шуту выбрать способ казни.
— Я хотел бы, чтоб меня покарали смертью от старости! — не задумываясь, ответил Ферриаль (что-то мне подсказывает, что это была у него домашняя заготовка, после многолетней практики опасных шуток при дворе).
Последнее желание шута было исполнено, и он прожил на свете на 5 лет дольше своего монарха, умерев в возрасте 57 лет.
Случайно наткнулась на статью о нём в газете. И первое же стихотворение узнала сразу. Это "Пророк". Помню, что в начале 1990х ещё существовала "Пионерская правда", в новом формате, писали там про рок-музыку, про моду и субкультуры, публиковали отрывки из ранее запрещённой и неизвестной фантастики. Короче, интересно было читать, выписывала. И тогда это стихотворение так меня поразило своей формой и точностью мысли, что я вырезала его. И очень долго пожелтевший квадратик лежал под стеклом на столе. Пока не исчез сам стол, пока не сменилась обстановка, а после и квартира...
И тут снова - "Пророк" на газетной странице.

Он жил без хлеба и пощады,
Но, в наше заходя село,
Встречал он, как само тепло,
Улыбки добрые и взгляды,
И много легче время шло;
А мы и вправду были рады...

Но вот - зеркальное стекло:

А мы и вправду были рады,
И много легче время шло;
Улыбки добрые и взгляды
Встречал он, как само тепло,
Но, в наше заходя село,
Он жил без хлеба и пощады.

Верное решение. :)

Миша Б. математик женился на девушке неверующей в Бога. Миша жаловался о Владимиру: « Я хочу молиться, а жена хочет, чтобы я смотрел с ней телевизор. Я хочу поститься, а жена специально готовит мясное. Я хочу пойти на службу, а жена требует, чтобы я с ней гулял или ходил в кино. Она много шьет платьев для себя, и хочет, чтобы я интересовался ими, а мне все эти платья безразличны. Я хочу встречаться с друзьями, а она жалуется, что я ей мало внимания уделяю. Никакой духовной жизни не получается»
Выслушав Мишу, о.Владимир «повелел»:
Не надо молиться при Наде. Если молитва приводит к раздорам в семье, то какой же смысл молиться (напоказ)? Есть все, что Надя приготовит, скоромное не скоромное. Интересоваться ее шитьем. Смотреть с ней телевизор, и не просто смотреть, а обсуждать просмотренное, ходить с ней гулять, и в кино. Посвящать время семейной жизни, а не пребывать ежедневно на службах. «Она должна понять, что христианство шире всего этого» Позже, когда на Мишу нападало уныние, Надя сама предлагала ему посетить церковную службу, сходить в храм, причаститься»

Взято у diak_kuraev

Allegria - 6. Запоздалая. :)

Обычно даю перед отпуском, в честь окончания сезона. В этот раз получилось к началу нового. :)Подборочка ооочень маленькая, но неплохая. Дирижёры продолжают исправно "жечь глаголом" сердца хористов. :)

- Не слушайте гармонию, пойте своё, а то будете ездить с той мутью, которую поют остальные.
- На вступлении посмотрите раз на меня - и всё, можете на мою рожу больше не смотреть, смотрите в ноты, там интереснее.
- Я буду изгонять "хоккейность" из этого номера (О "Взбранной воеводе..." Рахманинова)
- Сопрано, тут не надо думать. Превратитесь в тупых и идите за дирижёром!
- Спойте это по-церковному, но как будто в мегафон.
- Не пойте так, будто придаёте кому-то ускорение по булочкам. А то музыкальный поджопник получается.
- Это вокальный чеширский кот у вас: ещё петь не начали, а вибрато уже идёт.
- Всё звучит в маске - это тот саунд, который я исповедую.

int_1

Вот какая удивительная и прекрасная со мной в прошлую пятницу произошла история. Я потеряла кошелёк. Точнее, забыла его (я, которая ни-ког-да и ни-где не забывает ценные вещи!!!). В туалете, блин, автовокзала в Волоколамске, где автобус делает промежуточную остановку! А хватилась через час с лишним в Лотошинском магазине. Обидно! Глупость несусветная. И денег-то в кошельке больше обычного было, жаааалко, просто ужасно! :( Ехать обратно? Не ехать? Да спёрли уже, небось, всё. Да пока доедешь - ещё час пройдёт... Нет, думаю, поеду. Вдруг хоть пустой да подбросили тётке, которая в туалете за вход деньги берёт. Хоть карточки всякие из магазинов у меня останутся...
Приезжаю, спускаюсь, спрашиваю. А она обрадовалась - и возвращает мне мою пропажу со всем содержимым! Кто-то из женщин нашёл, отдал ей, а она приберегла. Куда звонить, говорит, не знаю, думаю, может, хозяйка и сама объявится. И хорошо, что я не отчаялась, а решила всё-таки съездить! Люди, я вас таких люблю! :)
На радостях оставила в благодарность "madame pi-pi" часть денег. Дай Бог ей здоровья!

Р.S. Гы! Повод напиться от радости гораздо лучше, чем повод выпить с горя! Урррааааа!!!